EL QUE QUIERA AZUL CELESTE, QUE MEZCLE AZUL Y BLANCO

Regrésenme a Edipo.

2010-03-19T10:21:00.000-07:00

Y es que después de lo que escuché ayer en el super, me parece mucho menos ofensivo tener pretensiones sexuales con tu madre.

Niño: por que no le haces un favor al mundo y TE MUERES!!!
Madre: ....

No entiendo... yo lo quería arrastrar en carbón encendido, escupirle en la cara y cortarle la lengua, arrancarle las pestañas una por una, romperle las rodillas, lapidarlo, bueno... la inqisición española se quedaría corta... y la mamá...ni se inmutó.

Que pasa? por que hoy todos los niños "odian" a sus papás. Sonaré a viejito en mesedora, pero en mis tiempos de puberto la palabra "odiar" de entrada estaba creo que prohibida en mi vocabulario, ya no digas desearle la muerte!

Solo deséo de todo corazón que el niño se convierta en algo como esto.

Estoy sumamente ofendido.

y que la vacuna para la anemia

2010-03-16T09:24:00.000-07:00

Conversación en vivo

CT1- compañerita de trabajo 1
Yo - un server

Yo: AAAAH!!!!
CT1: que te pasó?
Yo: Paper Cut!
CT1:??
Yo: me corté con una hoja!!! GRRR!!! Me %$#!!
CT1: hay no manches que dolor!
Yo: ya se, no manches… si mañana amanezco con anemia ya sabes por que fue (exagerando la posibilidad de una hemorragia y su efecto secundario)
CT1: como crees, apoco no estás vacunado.
Yo: …
CT1: que?
Yo:…Plop.

De suerte sonó el teléfono en ese momento por que no sabría que decir.

Ojála y no estuviera confundido.

2009-11-09T14:01:00.000-08:00

Conversación por correo electrónico.

Ex compañerita de trabajo 1: ECT1
Ex compañerito de trabajo 2: ECT2

ECT2: ... bla bla pudiste hablar con el cliente?
ECT1: si me dijo que en la semana está quedando la orden de compra.
ECT2: Ojala (sin acento)
ECT1:... no entiendo.

En este inter Marianita y un server estuvimos haciendo pomada dicho comentario, el cual al principio me causó confusión pero después me hizo ver la dimensión del problema.

Estrictamente lo que el trata de decir es que – si la Real Academia Española lo perimitiera - lo escribiría: Ojála. Y por otra parte – para que se siga retorciendo Saavedra – sería: Ójala que, aún que es incorrecto tiene el acento donde lo tiene que tener. Para hacer el chascarro, era mejor que dijera entonces: “Ójala (con el acento intencionalmente mal acomodado pero eso sí, respetando la diptongación).”

Ó pudo haber dicho “amalaya” o "amén" que son bonitos sinónimos del propio español antiguo y de influencia mora.

Chale.

post culturista o algo asi.

2009-09-15T13:36:00.000-07:00

Si nos hubiera conquistado Inglaterra, no habría nada de las culturas indígenas...
Si nos hubiera conquistado Portugal, hablaríamos portugués...
Si nos hubiera conquistado Alemania, tendríamos al mundo a nuestros pies...
Si nos hubiera conquistado China, seríamos vegetarianos… y un chingo.
Si nos hubiera conquistado Japón, seríamos el país más poderoso del mundo y posiblemente un poco más bélicos que EUA…
Si nos hubiera conquistado la India, preferiríamos el cine Bollywoodense que el Hollywoodense.
Si nos hubiera conquistado Arabia Saudita, la reforma petrolera SI que sería un asunto a discutir.

En parte…
Que bueno que nos conquistó España.

Videoclub.

2009-08-03T07:23:00.000-07:00

Una tarde de videoclub.

Yo: mmm si, quiero rentar esta peli, pero no traigo la membresía. Está a nombre de mi mamá.
Ser-que-opera-el-videoclub (SQOV): a ps tienes firma autorizada?
Yo: simón
SQOV: necesito tu dirección para renovar la credencial por que ya etspiro.
Yo: mira hace mucho que no vengo y no se que dirección tenga pero puede ser esta o esta.
SQOV: a no es que si me das dos direcciónes no la puedo renovar.
Yo: no coincide con ninguna de las 2?
SQOV: si
Yo:....
SQOV:....
Yo: Y luego?
SQOV: es que si me das dos ps yo desconfio saes como?
Yo:... pero....p...ok y que tengo que hacer para sacar yo mi membresía.
SQOV: no ps tiene que venirs su amá.
Yo: ?!?! tengo 25 años, se supone que puedo sacar mi membresía yo solo. Que necesitas para darme la membresía?
SQOV: que venga su amá.
Yo: que actitud más imbecil!
SQOV: #"$!/(#".... pinchi riquillo prepotente!
Yo:...el típico argumento de un hombre de 40 años calvo que sigue trabajando como vendedor de mostrador. Eres la antítesis del progreso.
SQOV: TITESI tu madre!!! %$#%!$#
Yo: (caminaba hacia el carro).

No rente pelicula pero pasaron una muy buena en la tele :D

trabajozo.

2009-07-21T08:12:00.000-07:00

para perder un poquito el tiempo en el trabajo...

El DJ del GYM

2009-06-30T08:48:00.001-07:00

Cuando seleccioné el Gym al que ahora asisto, realmente me tomó mucho tiempo.

Y no por nada pero si le puse varias restricciones:

Temperatura promedio - no mayor a 25°c no menor a 18°c.

Horario – tienen que cerrar muy muy tarde.

Fisicoculturistas que asisten- menos de 2 es aceptable, es necesario evaluar los decibeles de exhibicionismo y gritos de “dolor” cuando cargan 1000kg. Es muy molesto. *

Entrenadores – que no parezcan una bola de músculos por que no me interesa ser como ellos. De preferencia con actitud Nazi/militar.

Equipo – tienen que tener más de 10 caminadoras FUNCIONANDO y más de 10 Bicicletas de spin. Lo demás es irrelevante.

Psicografía del consumidor final - una persona que va al gym para mantenerse en forma, evitar la pancita chelera y nada más. No hay ningún interés particular en formar parte de Mr Muscle, o ninguna categoría similar.

En fin, después de recorrer alrededor de 5, todos con múltiples áreas de mejora, me encontraba yo apunto de perder la fe cuando me topé con este. Amé que tuviera estacionamiento techado y bastante amplio, que tuviera temperatura regulada, los entrenadores parecían lo suficientemente buena onda, múltiples caminadoras y casi el doble de bicicletas, solo 1 cuasi-fisicoculturista que no emitía sonido alguno y cerraban a las 11:00 pm.

Además iban entrando un grupo de 5 féminas interesantes que por cierto no he vuelto a ver… estoy casi seguro que fue estrategia…pero hay un Dios!

¡Es perfecto! Pensé, y como señora en súper me formé en la caja antes de que me ganaran el lugar. Me tomaron la presión, me pesaron, midieron mi masa muscular y ándale que estaba yo tan emocionado que dije….mañana empiezo.

Soy en verdad lo suficientemente feliz allí solo que omití un punto bien importante… el DJ. No puedo creer que se me pasara ese detalle. Los que me conocen saben que abortito no permitiría ni por error que dejara pasar por alto ese aspecto pero en se momento estaba en mi mochila no escuché su reacción.

A continuación la selección musical:

Ayer (y según dice el coach los últimos 3 días): Michael Jackson y Fey en concierto (incluye muévelo)
Miércoles: Banda Limón, Vicente Fernandez, Alejandro Fernandez.
Martes: The Launch, The Launch remix, The Launch extended version.
Lunes: tam tam go y megadance 95
Sábado: Grease y whigfield

Y esto es solo lo que YO escucho, en la hora que asisto. Ahora entiendo por que los entrenadores son todos Nazi.

Que bueno que llevo a abortito.

*El otro día supe de una señora que conozco que era fisicoculturista. Es tema de otro blog.

Érase una vez el mIRC.

2009-06-09T07:48:00.000-07:00

Por allá de los años 90’s pegándole a los 00’s (¿como se le llama a estos años?) cuando yo era aún mas flaco y usaba cantidades industriales de gel, en mi circulo se ponía de moda ese asunto del chateo… nosotros usábamos uno llamado mIRC.

Si… bien triste. Había solo 3 personitas con laptops que eran super populares y así. Además de que todo mundo los identificaba por que vivían en sus laps. Nosotros, los pobres mortales, usábamos unas compus IBM y Compaq como con 2 megas de memoria con Windows 95. Eran tan chafas que era difícil no quererlas azotar contra la pared.

Pero bueno, el asunto es el chateo. En esos años era yo bien grotesco y de mal gusto y me hacía llamar "cachondotototote".

Lo acepto, tenía 15 y las hormonas hacían bien mal su trabajo, aparentemente al grado que puteaban a las neuronas ya que; ¿a quien en su sano juicio se le iba a ocurrir que poniéndose tremendo nickname iba a atraer a todas las ciber-perritas del mundo? Recuerdo que mi peculiar sobrenombre no me favoreció mucho, solo logré establecer una ciber “relación” con una monita que se hacía llamar mariposa…ok, se lo que están pensando. Mariposa era posiblemente un tipo de 150kg, que se sabroseaba morritos mientras veía pelis porno vintage.

Pero no todo era virtualidad en este asunto, ¡oh Dios claro que no!, una muy buena amiga mía tenía su novio allí, se llamaba Nitro... Y un día, que Nitro le dice.
Pues ándale que voy pa' tu pueblo
Pues ándale que mándame una foto
Pues ándale que Nitro era horrible
Pues ándale que mi amiga se escondía entre los matorrales.

Recuerdo el ciber miedo que le dio a mi amiguita. Y la ciber excitación que generó dicho evento porque, nunca nadie había tenido una visita de un ciber NADA, ni amigos, ni novias, ni mascotas, NADA.

El monito vivía en Torreón, y estaba tan pero tan enamorado que recorrió millas náuticas hasta mi pueblo para ver a su novia que – según el – lo recibiría con brazos abiertos y ojos llorosos.

Yo caminaba por el pasillo del campus y sukule que veo a la mole aquella. Hice cara de “me cago en la madre” y me seguí. Yo también platicaba con Nitro por que era bien popular en eso del chateo, pero de eso a saludarlo en vivo después de tanta conmoción se volvió algo inaceptable.

No recuerdo lo detalles, pero lo que sí se es que Nitro regresó cual si nada a la comarca en menos de 24 horas.

Bien padre… después de esto todos perdimos la fe en los chats y en menos de 1 año ya nadie lo usaba. Hoy no uso gel y mi amiga lleva como 5 novios presenciales.

De sustos y Hepatitis.

2009-06-02T08:30:00.000-07:00

Compañerita de trabajo 1 – CT1
Compañerita de trabajo 2 – CT2
Yo. – YO

CT1.- huy si, bien fuertote fiate, estabamos en el entierro y unas señoras estaban paradas sobre de una lápida, y andale que se rompe la lápida y se undieron 8 señoras en la tumba del muertito de al lado. Todo mundo sacando tierra y así, no sabes estuvo horrible.
Yo.- andale
CT2.- ¡!! Que terrible (entre risas), oye pero a ver si no les dá hepatitits.
Yo.-…
CT1.-…
CT2.- hay caaaalaaaaro que si, a un primo le dio hepatitis c, de un susto, osea se murió de la hepatitis bien mala onda.
Yo.-… eso no es posible ct2, lo único que te puede dar por un susto es un infarto.
CT2.- caaaaaalaro que no, a mi primo le dio de un susto por que se le atravesó un toro en la carretera. Y le dio hepatitis, o creo que fue diabetes? A ya no me acuerdo.
CT1, y yo.- plop!

Casi me da hepatitis de la tristeza

2009-05-30T07:06:00.000-07:00

Status Crudo

Y en esta esquina!

2009-05-21T07:02:00.000-07:00

Que opinan de esto?

Benedetti.

2009-05-18T07:05:00.000-07:00

No; este señor no vendía Pizzas...Manufacturaba sueños.

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.

Hasta pronto!

10 motivos por los que AMO la Influenza.

2009-05-15T09:59:00.000-07:00

- La gente no se come mis papas... ni aun que les ofrezca.
- No he tenido que saludar a NADIE que me cae mal por semanas.
- Les hago caras y gestos...ni se enteran
- Mi confianza en la higiene de las manos de un taquero se incrementó en un 25%.
- Te miran con un miedo genuino cuando estornudas. Eso no tiene precio.
- Si pides un permiso en el trabajo por que tienes temperatura, ni respingan.
- Nunca antes habia estado todo TAN limpio en todos lados.
- Ahora puedo cargar hasta 5 gramos mariguana legalmente conmigo y practicamente nadie se enteró.
- Estoy ahorrando, leyendo y haciendo cosas diferentes como JAMÁS en la vida por que todo esta cerrado.
- Me siento ridiculamente sano ya que he tomado mas vitamina C, A, complejo B, Omega3, y cartílago de tiburón que nunca en mi vida.

Viva la Influenza!

SE BUSCA: Teclado impermeable.

2009-05-09T09:47:00.000-07:00

Sucede que en la regadera es donde más me fluyen las ideas... es como si las gotas de agua estimularan mi "Zest" interno y me volviera a la vida*. Ultimamente me sucede lo siguiente:

1.- Me meto a bañar y empiezo a crear frases buena onda en mi cabeza.
2.- Feliz feliz, salgo diciendo "deja que llegue al blog y van a ver..."
3.- Una vez en la computadora, se me borra el disco duro interno y la frase se vuelve nada.

Es bien triste por que ultimamente de verdad recuerdo que eran cosas bien padres e intramusculares. Llenas de contenido y caldito.

¿Que hago?

*Jamás bajo ninguna circunstancia me he bañado con Zest, simplemente me molesta que mi piel quede como los lentes del comercial así tan libre de todo.

De esas cosas bien prohibidas.

2009-04-30T08:42:00.000-07:00

Me levanté con un sonido extraño en la garganta, y creo que estado estornudando mucho el día de oink.

Mi jefe quiere que me amarren como puerco, y yo me resisto.

Hay un charco de lodo afuera de la oficina y sin querer lo miré con cierta nostalgia,

Traigo unas ganas de hacer marranadas fuertes. Pero ya sin feria la veo dificil.

¿Tendré el virus?

INFLUENZA POSITIVA.

2009-04-27T20:33:00.000-07:00

HAY QUE HECHARLE GANAS... PIENSEN POSITIVO!

Amo las autoridades mexicanas.

2009-04-25T07:27:00.000-07:00

Tanta claridad en el mensaje...
tan llena de tacto...

Esta sensación de ternura que no se puede comparar más que con un bebe "dando el rol" en el microndas.

la noche que yo más feo pesadillé.

2009-04-25T06:37:00.000-07:00

Cuando la gente habla de trastornos del sueño, me da risa. Y esto es por que si hay alguien con trastornos para dormir; un servidor.

Desde hace mucho tiempo descubrí que soy sonambulo y padezco de alucinaciones que suelen durar de 1 a 5 minutos despues de que me despierto... esto no sucede todos los días, pero he identificado detonadores importantes.

.- Sucede siempre que hay tormentas.
.- Termino - inevitablemente - en un sillón de la sala o de la TV.
.- Suelo pararme frente al refrigerador unos segundos (dice mi papá)
.- Suelo hablar en dialectos alienígenas (dice mi mamá)
.- Te aviento unos ojos de odio y repulsión (dice mi ex novia).
.- Me acerco a la gente pero no la toco, y después huyo de ellos como si les tuviera miedo. (dicen todos).
.-Y la mas importante de todas; desconozco. Olvido cualquier tipo de relación amistosa, afectiva, laboral, familiar etc. Eres un ente que no debería estar.

Pero no se asusten, llevo ya varios años así y nunca me ha pasado nada ni a nadie...excepto a mi medio hermano Q.E.P.D... just kidin. ;)

La verdad es que ya me es tan familiar como comer o ir al baño, o controlar etnias indígenas, pero de vez en cuando me saco tremendos sustos como el de hace 2 días...

Allí yacía yo recostado en mi habitación, escenario que se replicaba en mi sueño… es decir; estaba soñando la vida real.

Esto de momento me pareció extraño ya que, inconscientemente, no lograba yo entender por que estaba semidespierto en mi habitación a las 5am. (Parte que está de miedo por que después descubrí que sí eran las 5am).

La trama se complica cuando de un momento a otro empiezo a escuchar “algo” subiendo las escaleras… me alteré ya que mis padres estaban de vacaciones y me quedé solo en la casa… primero pensé: “es el viento” pero se fue haciendo mas intenso el sonido un “tack tack tack” que subía las escaleras hacia mi cuarto.

Entré en pánico y me inmovilicé. Ya me veía yo descuartizado en los límites de la barranca… Continuó subiendo, y cuando llegó a mi habitación comenzó a forcejear la puerta.

En ese momento me despierto, y me veo exactamente igual que en el sueño, mismo escenario, misma hora, mismo todo.

Sin darme cuenta de lo que sucedió, corro hacia el balcón de mi cuarto y me digo: “si alguien cruza esa puerta, brinco… no me importa que se me rompan las piernas o romperme toda la madre…brinco!”

Allí estaba yo como gárgola (diría mi hermano Luis)… una parte de mi deseaba que fuera cierto, solo para saciar mi hambre de karma… y después como que caí en cuenta de lo que sucedió. Puro pedo construido por mi mente.

Juro que fue tan real que sentí que me salía celulitis en el páncreas y estrías en los riñones. Regresé a dormir, pero dormí muy mal.

Así que ni se sientan tan especiales cuando sienten que les jalan las patas.

Por que, oh Dios, por que.

2009-04-22T10:10:00.000-07:00

A ver,

No acostumbro comprar mucho por internet... es decir, si compro pero así en cantidades industriales pues... como que se me complica. Y cuando por fin encuentro un sitio en el que me late cacahuate y sería capáz de simplemente quedar en bancarota financiera; me salen con que no venden en México.

Algo que me irrita es que su slogan es "Stuff for Smart Masses" y tal parece que de inmediato nos están discriminando por tener un TLCAN/NAFTA que no les da chance de exportarme tales bellezas sin barreras de la tierra, Dios y agentes aduanales.

bien molesto.

Relatos de fe

2009-04-17T09:06:00.000-07:00

Normalmente no posteo de cosas políticas y así pero es que aveces me nefastea tanto Obamismo.

Así que aquí voy...

Ayer; un día ridículamente prometedor en los tiempos actuales. Una serie de celebridades empresariales, políticas y académicas abalanzadas a atender la presencia del nuevo héroe político del mundo; Barack Obama.

Aun que muchos de ustedes no lo crean, tengo fe en varias cosas; amigos, familia, conocidos y en Dios. Sin embargo creo también en los niveles de dichas creencias. Y es que yo puedo confiar en que Dios me mostrará el camino, pero - y aún que bienvenida - jamás esperaría una intervención de su parte por que de para eso; me tengo a mi mismo.

Nietzsche dijo: tener fe significa no querer saber la verdad. Algo que odio de Nietzche es que es tan certero que se vuelve aterrador por que; ¿que sería entonces de este mundo sin fe? Lo que es cierto, es que la fe que no actúa no es una fe sincera.

A la platica de Calderón con Obama le falta mucho; política migratoria, comercio (TLCAN), uff... larga lista. Pero hablemos de tráfico de armas, por que de migrantes y esas cosas… “mejour otrou dia ok?”. Ojala y no se quede en buenas intenciones y una palmadita en la espalda. Yo me quedo con que el hombre luce definitivamente distinto a cualquier otro presidente americano (además de lo racial claro está) y me da buena espina, pero hasta no ver, no creer.

Navidad a la Croac.

2009-04-06T16:34:00.000-07:00

Ranas tragaluz Batman!

Que forma tenemos los humanos de influenciar en la naturaleza.

Esta rana (posteada originalmente en el blog de maikelnai's) se esta literalmente tragando la luz...

acaba con el famoso chiste de:

Pepito: Madre, la luz se puede comer?
Mama: en lo absoluto hijo, por que?
Pepito: Pues el otro día mi padre bajo al sotano y le dijo a María "apaga la luz, que te la vas a tragar completa!".

plop!

2009-04-06T16:20:00.000-07:00

Así me veía hace 2 domingos...

y prometo que no estuvo padre.

La Chevron

2009-03-12T08:23:00.000-07:00

que risa cuando me llegan este tipo de mails.
_______________________________________

LA CHEVRON / TEXACO COMPANIA DE ACEITE DE NOTIFICACIÓN OFICIAL DE LOS PREMIOS. A la atención de: Sr. / Sra. Este mensaje de correo electrónico para notificarle que su dirección de correo electrónico ha sido seleccionado en la lista de adjudicación en curso CHEVRON ACEITE celebró la primera semana de enero de 2009. (uf, tenían prisa para avisarme 2 meses después!)

El Consejo de Administración de directores, CHEVRON ACEITE DE MALASIA (MALASIA??)se complace en informarle de que, junto a usted de nueve (9) otros afortunados ganadores han sido aprobado para un pago de $ 5.5Million (amo la ortografía de el personal de esta compañía) dólares en efectivo. (mmm que marros, creo que para ser un sorteo mundial, es decir 10 de 6000,000,000 de habitantes, esperaría algo mas jugoso, pero bueno…es Malasia) La razón de Esta promoción es para aliviar a las víctimas del acto terrorista en el mundo y también los afectados en el pasado el huracán en los Estados Unidos Los Estados, y también ayudar a los menos de privilegios en el tercer mundo la mayoría de países de África, además de alentar a los usuarios de Internet en todo el mundo ( y a al gente que le duele la vacuna...ah! y paz mundial). Este mensaje de correo electrónico enviado al azar a un millón de personas en todos los los continentes del mundo, pero los diez (10) se seleccionan los individuos de nuestra sistema de votación en todo el mundo de Internet. Si usted recibió este mensaje de correo electrónico, se significa que son uno de los diez (10) ganadores afortunados.

Su verificación número es: (TC-222-6747, RON/P-900-56). Petróleo, número de lote: (CH/2717/EV/1589/RON). A la luz de la presente promoción se lleva a cabo para marcar Chevron? S Aniversario. Se le pedirá que presente su información y contacto Agente de la reclamación a continuación. Sírvase incluir su número de verificación y número de lote al lado de su nombre completo. patrocinado por el Gobierno Federal de Malasia (no cabe duda, vamos a Malasia) y Shell Oil Por favor, a encontrar su información de contacto a continuación: Tramitación de reclamaciones OFICIAL: Señor. Goldman Freeman EMAIL: goldmanfreeman9191@gmail.com También se le aconseja que le proporcionen la información que figuran tan pronto como sea posible:

Nombre completo:
DIRECCIÓN DE CONTACTO:
EDAD:
NACIONALIDAD PAÍS OCUPACION:
TELÉFONO:
FAX:
MÓVIL:
SEXO (M / F):
INGRESOS ANUALES:
COMENTARIOS ACERCA DE CHEVRON / TEXACO:
(Y POR QUE NO, EL NUMERO DE MI TARJETA DE CREDITO)

Nos complace contar con usted como uno de nuestros ganadores luckly.
Atentamente, Sr. Larry Marshall

Co-coordinador en línea ...
Co-patrocinadores: Gobierno Federal de Malasia y Shell Oil
Co-man kk.
_______________________

Keep trying assholes!

CARA DE "YA VI EL VIDEO DE LA DRA. DENISE DRESSER EN LA CAMARA DE DIPUTADOS"

2009-02-25T20:57:00.000-08:00

Y si tuviera una muñeca inflable, si señores..le pondria Denise. (por que la Merker tambien me late).

véanlo

aqui...

y aqui...

y aqui.

Me preocupa 1.0

2009-01-13T13:10:00.000-08:00

Me preocupa la existencia de este tipo de productos, sobre todo cuando vivo en un pais la gente piensa que Anivdelarev puede ser un nombre propio.

Aflojatodo?

Aceite penetrante?

Limpia, proteje y lubrica?

andale.

teléfono.

2009-01-03T01:52:00.000-08:00

Hoy me quemo...

Marco 7 numeros, 3 mas por ir y yo sin cereal. Que me queda?... El plan de doctor frio se derrite. Veo tu foto y le sonrio, no responde la muy perra.

Con mi lista de palabras en mano... ni una sola dice te amo, no terminan las dudas te entra fiebre hepática.

Bipolar, me tienes cansado y voy a colgar. Con el tiempo los tempanos tambien se hacen agua, y siguen su camino, y aún así te recuerdan con el beso sobrado de ultima hora que se guarda y grita que no te olvido.

KilL tHe SiLeNcE!

2009-01-03T01:50:00.000-08:00

Amo el internet por que puedo decir esto...

2008-06-26T20:10:00.000-07:00

¡MI

PRESIDENTE LEGITIMO

ES UN

VIOLENTO!

Y en realidad no creo que lo sea, lo que si me parece violento es la censura.

Cuando muera quiero...

2008-06-05T14:02:00.001-07:00

desecar mi cuerpo en nitrógeno líquido, pulverizarlo con vibraciones de alta frecuencia, y sellar al polvo resultante en un ataúd biodegradable elaborado con harina de maíz.

no mas de 6 a 12 meses bajo tierra. Suficiente para un ser inestable como yo.

EMUUUUU

2008-04-09T08:54:00.001-07:00

Tal parece que postear sobre emos es lo de hoy, pero cuantas personas han posteado sobre Emo-Vacas? Siempre hay una primera vez.

Colapso de oficina

2008-03-28T14:48:00.000-07:00

Allí yacía yo, sentado en mi espacio de oficina mientras se acercaba a mi una compañera y platicábamos de lo difícil de creer que la piel de los zapatos fue alguna vez parte de un ser vivo (además de lo irónico que parece el cuidarla de la “intemperie” como si las vacas nacieran embotelladas).

Colapsé de risa cuando al acercarse me dio un toque de dimensiones bíblicas. Mientras literalmente me encontraba yo en shock (un electro-shock) ella gritó: CLEAR.

O por Dios como reí… sigo riendo, mas aun cuando explicó que siempre da toques y lo que es mas; se describe a ella misma como un defibrilador humano.

Gracias Marianita.

Que Zumba ni que 8/4's.

2008-03-28T14:41:00.001-07:00

Pilates, Zumba, spin... todos te hacen sudar.

Ahora imaginen esto

que talento.

Challenge.

2008-03-19T11:43:00.000-07:00

Cuando los ingenieros de la Bonaterra de Aguascalientes logren esto:

Se ganaran mi respeto, mientras tanto para mi siguen siendo unos retrogradas imitadores.

Tengo una duda...

2008-03-18T14:10:00.000-07:00

Hace ya algunos años escuche cosas interesantes sobre el mentado genoma humano, sin embargo solo recuerdo a Pedro Ferris mientras hiba en camino a la escuela con mi papa al volante, dicho seudo periodista decía:

“Con el descubrimiento del genoma humano se ha descubierto que la diferencia entre un hombre y una mosca no es mas que de unos cuantos rasgos genéticos”

Por favor no tomen lo que dije literalmente ya que tengo que admitir que en mi memoria virtual deseche por completo la noticia, viniendo de un periodista que cree en los ovnis y el chupacabras.

El punto es que hace unos meses vi un documental de genética (the ghost in our genes) en la cual también alguien mencionó algo similar… sobre el hecho de que la cantidad de caracteres genéticos es tan pequeña que realmente la similitud entre un animal y otro era solamente una cuestión de “switches” de ocurrencia.

Todo esto permaneció agonizante en mi memoria hasta hace como 5 minutos mientras… bueno, hace 5 minutos.

Lo preocupante ahora es lo siguiente,

¿Hasta que punto la ciencia nos va a proveer de nuevas libertades?

Y es que remontándonos a épocas no tan lejanas de la historia, el racismo no era más que una segmentación natural. Es decir, que se veía a la raza negra, china, latina, caucásica, entre otros como gente totalmente distinta. Sin embargo la ciencia demostró (o el sentido común diría yo) que realmente no somos mas que la misma mierda pero revolcada.

No hay diferencia entre cenarse a una africana y/o darle servicio a una chinita.

A diferencia del resto de los animales, - y gracias a nuestra capacidad de comprensión y entendimiento - se nos explico que, en cristiano; no hay pedo. Puedes follar de lo lindo con quien se deje, tenga o no su miembrillo (en el caso de la homosexualidad), lo importante es que estés a gusto con lo que quieres y te guste como te guste.

¿Pero que va a pasar ahora?

Con el avance de la ciencia, si en algún momento se descubre tampoco hay pedo con el resto de los seres vivos en el planeta, por que somos “genéticamente iguales” ¿vamos a poder follar con moscas? –quiero ver que lo intenten, pero es solo para explicar mi punto.

Me preocupa el hecho de hacer efectivo el “con paciencia y salivita, un elefante se cogió una hormiguita”.

¿Estoy demasiado malviajado?
¿Too much caffeine?

12 segundos de oscuridad

2008-03-18T11:51:00.000-07:00

Esta es la portada del disco, ¡Comprelo A!.

Estoy oficialmente enamorado de Jorge Drexler (musicalmente hablando, claro está).

Después de casi 1 mes de buscar el disco en todo tipo de establecimientos lo encontré. Me resistía a comprarlo vía itunes por aquello del “state of the art”. Se que me salió mas caro comprarlo así, pero no me importó. Rara vez compro música así que cuando lo merece no soy sensible al precio (osease que soy un consumidor inelástico de música original, pero RE-elástico pa’ bajar piratería)

Además de un EXCELENTE cover de Radiohead de la canción High & Dry(tal como si Jorge supiera que también amo dicha banda) cuenta con otras 12 canciones que me han llevado a sentir y pensar cosas de particular estado de hipnosis.

Una de las favoritas:

TRANSOCEANICA

Voy en este vuelo transoceánico
oyendo tus versos melancólicos,
dejando que el sonido de tu voz te traiga,
así, del modo más enérgico.

Me regalaste tus somníferos,
me diste tu oráculo sintético,
extraño método de ahogar la sed,
aquí, lejos de tu lágrima.

Y uno no recuerda
hasta que punto
nació para eso,
ni todo el amor
al que puede tener acceso.

Nada parece pasar página a este anhelo,
todo menos lánguido.
¿Cual es la lógica de que se abra
para mí tu boca tan magnífica?

Dame calma y dame vértigo,
ven a llenar mis pocas horas lúcidas,
extraño método de ahogar la sed,
aquí, lejos de tu lágrima.

Y el video esta aquí

Hace unos dias.

2007-12-30T22:33:00.000-08:00

Dado que el ultimo día no pude salir a roquear como quería me di a la tarea de rasurarme para dar una impresión “decente” a mis queridos compatriotas aduanales, testigos de Jehová, y neo nazis jubilados.

Así que para romper la rutina, lo hice de la siguiente manera

En la etapa inicial eliminé casi por completo la barba de las mejillas, dejando este peculiar look de mojado californiano, muy popular en la región noroeste de Inglaterra, y la costa norte de indonesia.

He aquí la representación de un propio oriundo SOCAL.

En la segunda etapa me entro un nacionalismo exasperado y muté por el corte al estilo ranshero de shihuahua.

A diferencia del anterior este en lugar de incluir gorrita incluye sombrero. Pero todos sabemos cómo lucen esas cabelleras alborotadas al remover el artefacto.

Ya, harto estoy de este continente y su promesa del sueño americano, y las tendencias modernistas.

Así que me puse más precolombino y regresé a mis raíces españolas con este peculiar bigotón de gallego.

Lo sé, parece lo mismo pero no lo es.

Sería tan politicamente incorrecto como decir que los canadienses y los norteamericanos son lo mismo. Es decir, una verdad en parte y una mentira en otra.

Nos afrancesamos un poco y le dimos una reducción lateral.

Lamentablemente en este intento hubo heridos.

Y bueno, ya que me puse a escuchar a Wagner (Ride of the valkyiries, para ser precisos) como que me entraron ganas de invadir Polonia y construí un lindo corte al estilo Adolf.

Este peculiar corte paso a la historia gracias al buen Hittler, ese hombre narcisista, considerado un asesino, intolerante, racista… bueno, Nazi

con cual me quedo?...

Sabias que...

2007-12-04T21:43:00.000-08:00

La hipopotomonstrosesquipedaliofobia, es un miedo irracional (o fobia) a la pronunciación de palabras largas y complicadas. Se caracteriza por aversión o nerviosismo a la hora en la cual el sujeto entra en charlas en las cuales se usan palabras largas o de uso poco común (charlas científicas, médicas, técnicas, etc.), así como el evitar o no mencionar en absoluto palabras anormales en el vocabulario coloquial.

y que...

El Pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis . es un polígono de 56.645 lados.

Pues yo no lo sabia pero no tengo ninguno de los 2.

1 Año en Toronto: Una bola de experiencias.

2007-12-03T21:40:00.000-08:00

Para los lectores que no estan enterados estuve viviendo un año en Toronto, Canadá. Ya se me venció el año. Y vaya, el clásico "¡Se paso volando!" o "siento que acabo de llegar" salen sobrando. Me la pase excelente: · Pase por un par de relaciones interesantes, nuevas amistades de por vida y recuerdos a plazos congelados y tasas fijas. · Descubrí a que gente realmente le importó que me largara de Aguascas y que otra gente le urgía que me fuera pronto.

· Aprendí que no eres NADIE si no apareces en Google, por lo que cree este blog para “existir” virtualmente hablando. Después descubrí que lo padre de tener un blog no era aparecer, sino el tener un espacio para ser tú aun que nadie lea lo que digas o piensas, y para compartir con un montón de extraños eso que tienes en común.

· Cuando llegué pensé que era racista, y con el tiempo descubrí que además soy algo intolerante. Ya pasando el tiempo, se me calmaron las 2 y me volví “actitudista”. Se que no existe el término pero tampoco existían los metrosexuales y todas esas cosas y se lo inventaron.

· Las mujeres no son el sexo débil, son el sexo débil-itador.

· El windex huele a vidrio.

· Jugar rasquiball enfada.

· El 80% de mi estado emocional está ligado a mi situación laboral.

· Soy compralcoholico.

· Me cagan los chinos, no por chinos pero apestan, mastican con la boca abierta, y no pueden decir FERROCARRIL.

· Con paciencia y salivita… todo se puede.

· Tengo que ir a Rusia, con muchos muchos anticonceptivos en la maleta.

· También tengo que ir a Argentina…pronto.

· Puedo ser más malo que el que le pego a su mama el 10 de mayo. Descubrí muchas palabras que me hacen reír Botarga Concatenación Barbaján Bellaco Pomada Rabadilla Godínez Y bueno, todo eso que le dice uno a los papas tipo: Mejore mi inglés y una excelente experiencia profesional. Personalmente se que hoy soy una persona distinta a la que fui cuando llegué y que hoy más que nunca tengo sueños y deseos por recorrer el mundo y aprovechar este efímero parpadeo de existencia llamado vida. Un breve recuento fotográfico.

Sho en Niagara

Mis primeras visitas!

La prueba de que si me puse gordito.

Mis papas en Toronto.

Agustina, la Argentina. Una gran amiga.

Otoño, Oarbol y Oyó en Canada.

Compañeros del trabajo.

Sam y yo en This is London.

En NY celebrando mi cumpleaños con Agustina.

Natasha, uno de mis mejores recuerdos.

Un fin de semana cualquiera...

2007-11-17T23:29:00.000-08:00

Erase una vez un yo en una fiesta de cumpleaños de su prima...

Esta prima contaba con muchos amiguitos que cualquiera aseguraría que vienen de algún circo. Una mujer de singular tamaño que parecía pertenecer al grupo de los enanitos toreros, un hombre alvino que para leer el menú del restaurante se tenía que pegar dicho texto a los ojos como si necesitara lupa, una pareja de “artistas” formada por una modelo y un escultor, y por supuesto no podemos olvidar a la mejor amiga de mi prima Alex conocida en la farándula como “benji”.

Fue esta ultima la que arruino mi noche después de cantar “summer nights” en Karaoke felizmente con mi prima, cuando al regresar de mi representación tenía mi bien amada cámara fotográfica en sus manos.

Recordé haberla dejado en la mesa mas sin embargo olvide dejar una nota (que me pareció demasiado) de “no tocar” solo para evitar tentaciones. Noté en su cara un gesto de estreñimiento que me asusto de inmediato.

“Es normal que tu cámara haga esto?” dijo el abominable ser destructor.

Al mirar mi cámara con la (el) lente totalmente masacrada me pregunte qué había pasado. Benji se puso a tomar fotos sin mi autorización y se le resbalo de las manos…y es de entenderse esas cámaras son tan movedizas.

Tratando de lucir no-nervioso comenté

“yo me imagino que se puede arreglar”…mientras ella me contestaba.

“que pena, ya no vas a poder tomar fotos”…. Con una cara de total desconcierto le dije “no me importa no tomar fotos hoy, me preocupa mi cámara…”

Desde ese momento la noche se volvió atroz y deje de disfrutar…solo pensaba en la cara de monstruo de la mujer y de el descarado atrevimiento que tuvo en tomar mi cámara mientras su amiga que parecía hombre le decía “it’s just a camera” y en una ráfaga de furia y descontrol contesté: it’s not just a camera it’s MY camera.

Tengo mucho estrés se que SONY no me la va a arreglar de gratis y me regreso a México en menos de 24 días. Yo quiero mi cámara COMO NUEVA porque soy bastante picky con mis cosas como para que monstruos de dimensiones bíblicas vengan a destruirlas.

Como me saco este estrés leyendos?...díganme! sé que es solo un bien material pero BULL SHIT! Es cámara es mi bebe y es MI esfuerzo, trabajo y dinero que me costo para comprarla.

El/la de la izquierda es "it's just a camera"... y la de la derecha es el monstruo.

Hay algo mal en mí.

2007-11-15T11:54:00.000-08:00

Cuando vi esta gráfica no pare de reir.

Y lo sé, no está chido ... solo refleja mi falta de tacto y sensibilidad. Pero por alguna razón solo me generó mucha risa.

¿Como es posible que algo tan malo me produzca carcajadas?

Polvos Magicos

2007-11-05T11:58:00.000-08:00

DIIIIIIIIIIIIICEEEEN por allí.... que a los militares en México les dan unas pildoritas anti-sexo. ¿Será esto real?

Todo esto nació de una discusión con un militar novio de la hermana de una amiga, con el que ya entrado en copas me puse a discutir sobre la milicia y sus funciones.

Tratando de no ponerme muy directo con el señor militar (vamos, una persona asi te puede matar). OH señores se podrían sorprender de todas las cosas que aprendí en el proceso. Sobre sus sistemas, las armas que utilizan, lo que pueden y no hacer, y peculiarmente me detuve en una especie de "pildorita anti sexo".

Chisas mi amigo, la llama "Sal de Nitrato"... (Ósea pues nitrato de meterlo), y es que no es una píldora que se tomen los militares, pero aparentemente les ponen unas "sales" en la comida para evitar que se pongan calientosos.

Esto no solo me sorprendió sino que puso mi mente a volar hacia miles y miles de posibilidades...
¡¡¡Podría controlar al mundo si esto fuera cierto!!!!

¿Se imaginan? Toda a escuela freudiana se vendría abajo. No más deseos sexuales

Por otra parte...¿ para que quieren los militares esas sales si sus esposas/novias están en casa?... ¡Santas enfermedades venéreas!....Batman. Ahora que recuerdo, cuando estaba haciendo mi servicio militar me pusieron a limpiar una de las habitaciones de los militares y recuerdo que tenia una revista porno de esas tipo caricatura condorito con las chichis infladas y los labios colagenados... mjmm... alguien no ha estado comiendo correctamente eh?...

Poco a poco me alejaba del militar ya que su alimentación de “civil” podría alterar sus hormonas y no queríamos un altercado sexual no deseado.

¿Alguien sabe donde venden la cosa esa? que fuerte. Igual y me chamaquearon.

Mendigo viejillo calenturiento se te vino abajo tu plan.

aparentemente en Ucrania no les dan nada...

ni en Estados Unidos...

quien no se enciende con una historia de Condorito.

Les presento a Abortito.

2007-11-01T10:22:00.000-07:00

Abortito es hoy en día uno de mis mejores amigos. Es mas que un pedacito de tecnología...

Abortito lo es todo en esos momentos de soledad, de largas distancias, y falta de cobertura celular.

Abortito, causa sonrisas en mi... Es la musica de fondo que le faltaba a mi vida en esos momentos de emoción.

Mientras voy al trabajo, mientras camino, hago ejercicio, por las noches cuando tengo insomnio. Alli esta Abortito.

Abortito es como mi duvalin. No lo cambio por nada.

les presento a Abortito.

GRACIAS GRACIAS GRACIAS MAC!!!

p.s. tus computadoras apestan pero Ipod es otro asunto.

Que complejo...

2007-10-24T10:07:00.000-07:00

Extraje este documento de esta pagina que es una Transcripción de Almanaque 1971, Chile.

las notas en rojo son mias ;)
Muy interesante.

Complejo de Agar y Sara

Tendencia masculina o a veces inconsciente a clasificar a las mujeres en dos grupos: las buenas, puras e intocables a semejanza de la madre (como Ninel Conde); y a las malas, aptas para la satisfacción sexual, pero indignas de amor (como Rigoberta Menchu). El hecho fue anotado por Freud y bautizado por la pscicoanalista francesa Maryse Choisy, aludiendo a un episodio bíblico: Sara, mujer de Abrahám, creyó que no podía tener hijos y autorizó a su esposo para que cohabitara con su esclava egipcia Agar, de la que tuvo un hijo llamado Ismael. Pero como más tarde Sara tuvo un hijo, Isaac, el patriarca expulsó de su casa a Agar el Ismael. (vieja cabrona)

Complejo de Agripina

Tiene el mismo significado que el complejo de Edipo, descrito por Freud. Sin embargo los psiquiatras belgas Sollier y Courbon reprocharon la denominación freudiana (esos belgas reprochan todo) ya que el Edipo de la leyenda griega no sabía que cometía un incesto, pues desconocía el hecho de que su esposa, Yocasta, era en realidad su madre. Consideran más adecuado el término Complejo de Agripina, en razón de que la emperatriz romana de ese nombre trató de seducir a su hijo Nerón.

Complejo de Alejandro

Resentimiento del hijo contra el padre. Se cuenta que Alejandro Magno, al enterarse de los triunfos bélicos de su padre Filipo de Macedonia, exclamó con ira y desaliento: "Mi padre no me deja ya nada por conquistar".(Pues que visión mas limitada) En este caso los psicoanalistas hablan de una "ofensa narcisista del yo". Federico el Grande sufría de este complejo y su biografía se corta en dos mitades: neurótica, mientras vivía su progenitor, y normalidad cuando ciñó la corona.

Complejo de Antígona

Fijación excesiva en la figura de la madre e incapacidad para aceptar las leyes de la vida y del amor. Según la mitología y la caracterización dramática de Sófocles, Antígona consagró su vida al cuidad de Yocasta y Edipo: sus padres. (osea una Britney cualquiera)

Complejo de Aquiles

Tendencia a ocultar la propia debilidad, la impotencia o la homosexualidad bajo la apariencia de invulnerabilidad o heroísmo. Aquiles, héroe del poema homérico "La Ilíada", fue sumergido por su madre en la laguna Estigia para lograr que su cuerpo quedara inmune a las heridas; sin embargo, el talón, por donde lo sujetaba su madre, no logró ser bañado por el agua mágica y permaneció vulnerable. (a mi mi madre me agarro de la nariz) El término fue utilizado por priimera vez por el escritor francés Pierre Audiat

Complejo de Aristóteles

Rebelión del hijo contra el padre, del discípulo contra el maestro (esto no es complejo es tradición). El nombre alude a la oposición que tuvo Aristóteles hacia su maestro Platón. El discípulo trata de destruir la obra de su iniciador para imponer la suya, nueva y propia. Alfred Adler modificó las doctrinas psicoanalíticas de su maestro Freud para imponer sus propias teorías. Reza un adagio antiguo:"El iniciado mata siempre a su iniciador".

Complejo de Bovary

Llamado más corrientemente "bovarismo", deriva de la famosa novela de Gustave Flaubert "Madame Bovary". En términos psicopatológicos, el bovarismo consiste en una alteración del sentido de la realidad, de raíz esquizoide (que feo suena eso), por la que una persona se considera otra de la que realmente es. Introdujo el término el psicólogo francés Jules de Gaultier, antes del advenimiento de Freud y del psicoanálisis.

Complejo de Brummel

Excesiva elegancia en el vestir que compensa, en el fondo, un fuerte sentimiento de inferioridad. El nombre recuerda a Jorge Brummer ( 1778-1840 ), dandy famoso de la Corte de Inglaterra, que actuó como un verdadero dictador de la moda de su tiempo (el metrosexual moderno?).

Complejo de Brunilda

Tendencia de las jóvenes a querer ver en su novio un superhombre o un héroe, sobrevaloración que después del matrimonio se cambia en una desvalorización absoluta (El caso TOMCAT). En el caso, el hombre sigue siendo el mismo, cambia sólo la actitud de la mujer. En la leyenda germánica la walkiria Brunilda sólo se muestra dispuesta a casarse con un varón capaz de vencerla en toda clase de ejercicios físicos. Mediante un engaño Sigfrido logra vencerla y conquistarla. Brunilda descubre el engaño y exige la muerte del ofensor (chale que intensa).

Complejo de la Cenicienta

Compensación elaborada por el niño más pequeño o poco querido de la familia. Tema folklórico de muchos cuentos. El hijo menos querido será el que más tarde salvará gracias a su talento, a toda la familia que se encuentra en una situación dramática; colocado en una situación desmedrada, de víctima, el mundo reconocerá sus méritos. Aqui no entendí...que no cenicienta era adoptada o algo asi?

Complejo de Pulgarcito

El hijo menor de una familia en que hay numerosos hermanos y hermanas acusa una psicología particular. Señaló Adler el hecho de que, por regla general, allí donde hay muchos hermanos suele ser el más pequeño el que llegue más lejos en la vida. Supercompensación obtenida por el niño más joven, o el niño malogrado y despreciado por la familia. El propio Adler señaló al respecto el cuento popular "Pulgarcito". (total es por chaparro o por ser el de menor edad)

Cual tienes tu?.

Traficante de Blancos

2007-10-23T20:15:00.000-07:00

Hace como 1 hora platicando con una amiga...

Yo: oye y que hace tu novio por asha en China...
Oralia: Fabrica y vende blancos..

En mi distraída cabeza entro un segundo de shock pensando que su trabajo no es solo políticamente incorrecto sino bastante "old fashioned"... después recordé en mi archivo de vocablos que blancos son esos textiles que se utilizan para quien sabe que, pero mi mama siempre me mandaba al "closet de blancos" por algo.

en mi lapsus contesté:

Yo: mjm...así que trafica con esclavos del siglo 21?

…

Ahora que lo pienso eso de llamar blancos a los textiles me asusta.

Y que hay de los tratantes de blancas?

por que no mejor un closet de blancas?

sutil diferencia

que lindo closet de blancas

India Gucci

2007-10-19T08:57:00.000-07:00

Platicando con mi primo Alfonso, discutiamos sobre la existencia de un personaje (no tan ficticio) llamado:

La India Gucci...

lo interesante de este personaje es que forma parte muy importante de nuestra ideosincracia... es uno de los grandes simbolos de la sociedad mexicana actual.

pero se preguntaran...¿que es lo que carateriza a este interesante personaje?. aqui una lista de estas caracteristicas.

la India Gucci...

Es feminista, pero trapear y barrer siguen siendo sus actividades mas comunes
Es vanidosa, pero soporta perfectamente salir a la calle con una trenza/o cola de caballo
No le gusta cocinar, pero de todas formas come garnachas.
Le gusta el taco (con o sin caviar) pero vomita para mantener la linea
La dieta no es una opcion, es una obligacion, sin embargo la tortilla no es opcional
Se cuida la piel, pero se depila con cera
Esta en contra del machismo, pero disfruta del sufrimiento
Tiene poder de compra, pero igual se va al tianguis y se compra unos jeans.
Dice que se viste de Prada, pero en realidad..se viste de Zara.

y bueno, este personaje tiene tantos matices que no terminariamos hoy... pero creo que con esto les alcanzo a dar una idea general de lo interesante que es.

Seguiremos informando sobre los detalles de la India Gucci.

Amo este video, y la canción es buenisima

2007-10-16T20:14:00.000-07:00

Pobre perrito..creo que es como un homenaje a Laika la perrita Rusa que lanzaron al espacio.

en serio una perrita no es un pseudonimo.

Como que no soy Multimedia

2007-10-15T22:45:00.001-07:00

Me molesta en serio, que la gente finja que te están escuchando…
Estoy totalmente furioso por una conversación que acabo de tener hace 10 minutos en MSN. Y es que cuando un se dirige a una persona para recibir un consejo o un algo…lo que sea, hasta una bofetada, y no recibes más que desprecio... es demasiada groseria para mi...ARRRGG!!!!!!!....

Me vales madres: Que tal como estas?
Yo: Bien la verdad…digo algo de pedos con esta niña pero tranquilo.
Me vales madres: y eso? Porque… cuéntame.
Yo: pues, no sé es que he tenido pedos con Nat y ando algo aguitado por que……

Aquí la historia continua le explico la situación, y sus respuestas se reducían a: neta, uu, orale, y luego, chale que mal, mijm….mjm. Y después, me interrumpió con un abrupto:

Me vales madres: espérame, voy a liberar a Willy.
Yo: ok, que todo salga bien.

(5 minutos)

Me vales madres: ya… fíjate que estoy súper enamorado de mi novia bla bla bla bla bla….
Yo: Que fregón, me da gusto que estés contento!, la verdad ya te merecías una novia linda...

Me cambio el tema, pero dije bueno… que mas da. Estuvimos hablando de su relación y su felicidad absoluta durante casi 15 minutos, de lo contento que esta y de lo mucho que EL EL EL EL EL….todo. Otra vez, retome el asunto de que realmente necesitaba un consejo o cuando menos un “que sea lo que sea”, para después recibir un.

Me vales madres: Claro claro… oye baja esta canción, es la que le dedique a mi novia bla bla bla bla…

Otra vez me hizo bolita y aventó literalmente a la basura con mi problema y volvió a sacar el suyo que no es problema es solo una historia feliz.

Me vales madres: Oye pues ya me voy a dormir, que ando súper cansado, y mañana me levanto temprano.
Yo:……….
Me vales madres: que paso.
Yo: nada, suerte con TU relación.
Me vales madres: muchas gracias… A por cierto! Baja también la de Alejandra Guzmán YO YO YO YO YO YO YO YO.…
Yo:simón, adiós.

Oigan díganme en serio,

¿estoy exagerando?

¿estoy siendo muy nena?

O de plano si se paso el pelafustán… Es que no soporto que la gente te ignore cuando primero te preguntan que tal estas, te siguen la corriente de “desahogas” y luego te das cuenta que toda esa bola de tecladasos se fue a la chingada por que el kbron de seguro ni lo leyó.

Y si! Lo se…probablemente este blog nadie lo lea y de igual manera no reciba comentario alguno y sea totalmente ignorado, pero en este caso no me importa porque no estoy esperando una reciprocidad virtual. Ahora entiendo a muchas mujeres que se quejan de que no las escuchamos.

Aquí está ya mi catarsis. Buenas noches.

Lo que tú Quieras Oír

2007-10-01T21:14:00.001-07:00

Esta serie de videos son lo que yo considero:
LO MEJOR DE YOUTUBE

Depresion absoluta con final feliz.

Unicornios con un humor flematico.

Me urge una mascota de esta categoria, bueno como 2 para poder matar a una a abrazos y la otra tratarla como verdadera mascota.

tan chidos o ke!.

Objeto inanimado

2007-10-01T21:07:00.001-07:00

Una noche cualquiera de MSN.
Conversación numero 1

pseudonimo: Que hay Lalo, que cuenta Toronto
yo: que yo sepa las ciudades no hablan
pseudonimo: pinche hostil, chinga tu madre.
yo: exito wey.

Conversación numero 2

yo: mmm ok, entonces para cuando te vas?
autonoma: no se, pero ya me urge... ya no se a quien rezarle.
yo: vayanse de puntitas a San Juan
autonoma: pero no necesito dinero, nadamas me quiero ir .
yo: ....
autonoma: que!
yo: San Juan no es un banco es un santo milagriento.
autonoma: Si pero yo no necesito dinero!!!
yo: vales madres.

Defensor Publicitario

2007-10-01T09:54:00.000-07:00

Esto del Ad-Sense podrá sonar muy poco "ético" para un bloggero como yo... realmente no me causa ningún ruido el hecho de tenerlo prendido, y lo que es mas; estoy seguro de que nunca pero nunca nunca va a ser un negocio para mi.

La razón por la que tengo esta aplicación instalada es por que ha sido hasta ahora mi mas fiel lector. La historia comienza así.

Cuando este blog nació (hace como 1 mes) me metí a configurar toda mi paginita para que luciera sexy... como no lo logre intente muchos y muchos estilos hasta que me quede con este sencillito y carismático blanco con azul marino. De allí fue que extraje un chistorete del baúl de mis recuerdos…

El que quiera azul celeste, que mezcle azul y blanco.

Muy feliz y empezando a configurar el asunto empecé a leer del ad-sense… de entrada quise ignorarlo por que no quería que se me pegaran esos banners de chicas cachondas y de “mata al chango a bananazos y te ganas un Pontiac” pero como buen mercadotecnista no me pude aguantar las ganas y entre a ver de que se trataba.

En cuanto puse mis primeros 2 blogs, pase por la etapa emotiva a depresiva ya que nadie me leía (cosa que no ha cambiado mucho) y después fui feliz por que me di cuenta que el Ad-Sense era mi fiel y constante lector.

En cuanto puse el blog “yo me llamo” el Ad-sense puso un anuncio que decía así

“No sabes como ponerle a tu hijo? Clic aquí!”

Me genero tanta ternura y emoción, fue como mi primer comentario. Después cuando titule mi archivo de blogs como “celulitis en el páncreas”. Puso:

Como resistirse a tal acto de amor y bondad...

Ahora, critíquenme, háganme pedazos pero este Ad-sense me lee todos los días y me pone sus no siempre agradables pero bien recibidos comentarios.

No se ira de allí jamás.

Because we CAN CAN CAN

2007-09-28T22:11:00.001-07:00

Star in Your Own JibJab! It's Free!Soy totalmente Pelmazo.

Las jergas del habla hispana

2007-09-21T20:29:00.000-07:00

Siempre he sido una persona comprometida con la educación en este país, es por eso que me he propuesto la misión de presentarles algunas palabras que mucha gente piensa que no tienen definición alguna... ¡créanme! cuando terminen de leer este documento agradecerán haberlo leído...su vida será mucho más completa...bueno son solo un par de palabras pero algo es algo.

Gamborimbo: de nombre en ingles "dingleberry" son los pedacitos de mierda que se quedan pegados en los pelishos del ano...lo sé, es desagradable...pero les aseguro que no sabían que esto tenía un nombre! lo mejor de todo; su nombre en ITALIANO es: TARZANELLO (creo saber por que).

Este vino ha de ser finisimo

Reborujar: REVOLVER... y en algunos diccionarios la he visto como "acomodar en desorden" lo sé, es una palabra muy hidrocálida pero existe y aparece en algunos diccionarios. Por favor no tachen de ignorantes a mis compatriotas. El hecho de que sea anticuado no la hace una palabra incorrecta.

Ectoplasma: Supuesta emanación material de un médium, con la que se dice que se forman apariencias de fragmentos orgánicos, seres vivos o cosas. En cristiano es algo así como un fantasma...chale hay gente q realmente cree en esto. El asunto es como puede existir una palabra para algo que no sabes si existe? Es como ser Ateo. metanse a este blog, tiene una explicación maravillosa de lo que es ser atéo... se van a sorprender. click aqui

dicen que se apareció este wey cuando las torres

Irredento: Dicho especialmente del territorio que una nación pretende anexionarse por razones históricas, de lengua, raza, etc.: Que permanece sin redimir. Es básicamente lo que pasó con Zacatecas después de que nos separamos de ellos jijiji ahora es el municipio más grande de Aguascalientes.

Rabadilla: Punta o extremidad del espinazo, formada por la última pieza del hueso sacro y por todas las del cóccix. Si pensaban que el coxis es el ultimo pedazo entre nuestro asunto y la inmensidad del espacio...es verdad... son sinónimos.

Chupóptero: y si pensaban que esto es algo así como un helicóptero con problemas de alcoholismo...es peor! Persona que, sin prestar servicios efectivos, percibe uno o más sueldos. CARAJO! conozco gente así.

Carcamal: digamos q es una de esas groserías "polite" como "barbaján" o "tosco" o "bribón" o "argán" o "bellaco" o "malandrín" .jjajaja es una forma de decirle "chingas a tu madre" a alguien sin ofender. (No le veo sentido)

infumable: aun q se puede aplicar para un tabaco de mala calidad, también se dice de algo que no puede ser aceptado, o q es de mala calidad. "este chicharrón de puerco es infumable".

Colodrillo: de ahora en adelante cuando les duela la parte posterior de la cabeza arriba del oxcipucio (como quiera que se escriba) diran...”mmm me duele un poco el colodrillo" fresita no?

Pizpireta: dicho de una mujer que es vivaz, pronta y aguda...en castellano una golfa...jaja pero digamos q no suena tan feo. Todos conocemos esa frase de "los ojos pizpiretos"

Que mejor manera de definir "pizpireta" que con Betty Boop

pitote: por fuerte que suene, la definición pura y sana de esta palabra es simplemente un Alboroto o barullo. Así que....creo que ahora entiendo por que decimos "me puse hasta el pito".

Farruco: de ahora en adelante el término "mala copa" es súper de mala educación. Lo de hoy es decir..."eres un farruco" o "farruca" en su defecto.

Churumbel: es en realidad un chamaco jaja...o niño/a. asi que de ahora en adelante quiero ver en sus comentarios..."eres un churumbel que vale 1000, te quiero 1000 8000 osea kañon!".

Y bueno creo que esto es todo lo que tenemos por hoy...espero que todas estas palabras de tan poco uso así como "emparedado de maní" o "auricular" o "ático" se vuelvan una constante en sus vidas con aplicaciones de amplio espectro. Chale! jaja me despido churumbeles, nos vemos pronto en un pitote, no se vayan muy pizpiretas por que luego llega un farruco carcamal y se les avienta...y al día siguiente les va a doler e colodrillo de la cruda moral. Saludos a los chupópteros...

p.d. veo gente en formato ectoplasmico.

Austro-hungaro con sombrero de bolitas

2007-09-15T10:53:00.000-07:00

Noticia de impacto!

Me acabo de enterar por medio de un primito obsesionado con nintendo que el HONGO de nintendo mejor conocido por el mercado sajón como "toad" no es en si un hongo mas sin embargo una especie enana con sombrero de bolitas... casi infarto al momento y lo defendí casi con la misma intensidad que defendí en algún momento la existencia de Santa, los reyes y los empaques de 8 salchichas.

Aun no estoy convencido... además la mejor enciclopedia mundial que esta encima de la británica, los fondos y documentos de la real academia española: la Wikipedia, dice que toad es un wey que así nació...

Ahora que lo pienso que parto mas doloroso.

El simple hecho de imaginar que ese personaje tan curiosamente cagado no es más que una botarga destruye toda esperanza en el mundo.

este es el personaje de TOAD en Super Mario Bros. La Pelicula. ni sombrero de bolitas se puso el super pendejo.

Asustenme!.

la Mi Ada de los Tim Bits.

2007-09-13T09:58:00.000-07:00

En esta oficina pasan cosas raras... una en particular me tiene preocupado.

Por acá hay unos seudo panecitos provenientes de una cadena de franquicias llamada Tim Hurtons... le hacen mucho pedo los canadienses pero la neta es una che panadería de pueblo.

El asunto es que como toda franquicia tienen sus clásicos, ellos tienen los tim bits.

Estos dizques suculentos pedacitos de grasa trans, se aparecen día tras día sobre la mesa de la recepción. Al principio no los tocaba por que me parecía un tanto desagradable tomar la comida de alguien mas, después supe que eran para todo mundo pero me seguía pareciendo una descortesía, considerando que llevo 5 meses en esta empresa, y no es ni suficiente para poder exigir mi nombre grabado en mi escritorio.

La semana pasada llegue como a las 8 AM cuando NADIE estaba en la oficina. Solo yo y el guardia de seguridad. Ahí estaba esa peculiar caja con tim bits de colores brillantes y cual fue mi sorpresa que estaban calientitos y recién puestos en la mesa.

QUIEN DEMONIOS LOS PUSO ALLI??

Corri cual bambi recién nacido hacia el guardia de seguridad para solo confirmar que el había sido el responsable de tal suceso, pero NADA! El wey no tenia ni IDEA de quien los puso allí y es la primera persona en entrar al edificio.

Pero…

Si hay un santa pa la navidad (o niño dios)
Una ratona de los dientes
Un pepito el de los chistes

Tal vez, y solo TAL VEZ… exista la Mi-Ada de los tim bits. Pero a mi no me la pegan, maldita Ada de dimensiones bíblicas ya caerás.

Yo me llamo...

2007-09-08T16:56:00.001-07:00

Mientras trabajaba en la dirección de becas, se me fueron asignadas algunas listas de nombres para labores específicas (y muy aburridas) que tenia que hacer. Bajo estas listas observe la inmensa cantidad de nombres extraños, y además de lo populares que son en el mercado hidrocÁlido rural… a continuación la reseña y crítica de los mismos. Cabe destacar que los nombres los extraje sin el consentimiento de las personas en cuestión.

Las condenadas….

Yesenia, Itamar, Sanjuana (Extremadamente popular 1 de dada 10). , Indira, Bielka. Itzamara, Yahaira, Nefertiti, Ana Lluvia, Irasema, Jovita, Moraima, Yeraldin,

Estas pobres jovencitas están condenadas a la prostitución, ( y también a las niñas que les compren las muñecas bratz! Por dios tengo que hacer una reseña de eso).

Los doble cagada…

Brandon Rigoberto, Jose Deonicio, Ivan Gamaliel, Gohan Alejandro, Handrou Djorkaeff (lo juro asi viene en el acta de nacimiento), Angel Froylan, Yoshiro Jesus, Ariam Abdely, Job Isac, Iris Yahaira, Izzis Doriel, Xochil Susan.

Estos pobres personajes sufriran eternamente del yugo de la critica social, me preocupa mucho el futuro de hadrou djorkaeff el pobre no podrá escoger el descente de los 2 nombres que tiene… ¿se imaginan si algun dia ese personaje será famoso?

Los famosos…

Roberto pulido, José Alfredo Jiménez (todos conocemos uno pero hay varios), Gael García, Cliford Lee (Gómez), Eduardo Palomo.

Los mal escritos…

Abrahan, Gramsses, Egverto, Geidy, Deysi (Jajaja), Guily (Jajajaja), Estanislao, Yulissa, Yatlanezi, Julyiana, Llesi, Ibet. Steffi, Dallana (Jajajaja), Yonatan.

Los “¿como $#&%* se lee eso?”…

Maztlinalitl, Handrou Djorkaeff (Tambien se Gana Este Premio), Glafirila, Yareici, Eduviges, Hauravy, Mayanicte, Itzigueri

El apellido/nombre albur…

Delgado de la rosa, hurtado del corral, dulce del monte, anayanco girones,

Y bueno ya nadamas nos falto el “Maria Guadalupe De Los Dolores Intensos” para cerrar el cuadro ¿no creen? Y miren, si lo ven bien, esta lista les puede servir no para saber que nombre ponerles a sus hijos, sino para saber que nombres NO ponerles ante ninguna circunstancia. Recomiendo lo siguiente.

1.- Consulten con algún personaje alburero sobre la posibilidad de su uso (todos los nombres tienen albur, pero unos menos comunes y fuertes que otros). Además de la compatibilidad con el apellido para evitar el Gisela Prieto, Dulce del Monte, entre otros.

2.- Cuando escojan el nombre de sus hijos díganselo a la gente, y cuando digo “gente” me refiero a todo tipo de gente…vayan a una comunidad rural y pregunten que les parece su nombre…si la gente pega de brincos por que les parece hermoso…CAMBIENLO!

3.- Piensen y siempre recuerden la importancia de un nombre. Es tu carta de presentación, no queremos oír que lo primero que haga la gente cuando escuche nuestro nombre sea que se caguen de risa o hagan una cara extraña. Dar dos opciones de nombre siempre es buena idea, pero recuerden que cuando vas a estados unidos te avientan el pasaporte en la cara. Esas cosas como “Fernando Rodrigo” que son nombres normales en México, en otros países suenan como trabalenguas…y tenemos que pensar que nuestros hijos viajaran y conocerán y no queremos que sufran por eso.

4.- Como no queremos que la gente diga “juan? Cual juan? Juan carlos? Juan Andres? Juan Pablo? Juan Jose de Jesús Gerardo?.... o casos que todos conocemos como “diana? Guevara? Aldape? García? La gemela? Bombón?”.... también es buena idea buscar un nombre original, o mezclarlo como un “Ana Sofía” o “Maria Fernanda” que aun que son nombres comunes generalmente son de gente bonita.

5.- los nombres fuertes deben manejarse con cuidado, una mujer que se llama Carlota le puede partir la madre si la mujer es fea, en cambio si es alta rubia y de ojo azul, se vera como un nombre fuerte de carácter y personalidad. ¿Como saber si tu hija será fea o hermosa?...tal vez no lo puedas saber, además toda la gente ama sus hijos y los ve bellos aun que sean unos sapitos. La solución radica en tomar una revista de catálogo de bebes Nórdicos o revistas de bebes gerber y ver que tanto se parece tu hijo a esos de alli.

Bueno espero que esta guía práctica les haya sido de utilidad, y la recuerden el DIA del “bautismo” (jajaja) de sus hijos saludos a todos. Pasen buen día.

Las mujeres pobres

2007-09-08T16:56:00.000-07:00

Gracias a la exitencia de programas como "EXTREME MAKEOVER" o "THE SWAN" entre otros (y digo gracias ya que en verdad es de agradecer) Me atreveria a decir que la belleza es cuestion de gana$...

Hoy en dia, las cirugias plasticas no se limitan a la tipica implantación de bubs, o la siempre odiosa operación de nariz....le llamo odiosa dado que la gente siempre que se opera la nariz, hace un gesto de "yo no queria pero tengo el tabique desviado" o de "derepente hiba pasando por el quirofano y sukule ke me operan!"... en fin. Ahora te puedes operar, (de arriba para abajo) la frente si no te gusta, orejas, nariz, boca, menton barbilla, cachetes, lipos faciales, papada, manzanita de adan (conozco mujeres que tienen...), lipo en los brazos, poner/quitar bubs, lipo abdonminal, te ponen abdomen marcado, chaparreras, miembros (controversialisimo) trasero (quitar y poner), piernas, la parte de atras de las rodillas (a quien cojones se le ocurre eso!), pantorrillas, tobillos, y hasta los pequeños deditos que a la gente le parecen.."chistositos".

De aqui me faltan como otras 200, pero entonces....siendo esto tan maravilloso, ¿por que no operarse? la verdad seamos honestos, a todos hay algo de nosotros que no nos facina en nuestro cuerpo.

Realizando una encuesta entre algunos HOMBRES de los cuales la identidad no sera revelada, observamos un alto nivel de interes en operarse alguna parte por cuestiones esteticas. por mencionar algunas: la nariz, abdomen, piernas y trasero. sin embargo tenemos que aceptar que aun que no nos molestaria, tenemos otros intereses mas importantes en nuestra vida que vernos bien...de hecho, nos gusta mas bien traer algo, que nos haga ver bien, ese tipo de accesorios pueden ser, autos, buena ropa, y en algunos casos mujeres (no es por ofender, pero chavos!...cuantas veces no ves a un cabron mas feo que el miedo con un bombon de mujer y por dentro piensas "HIJO DE PUTA!")...ENTONCES, llegamos a una feliz conclusión...nosotros no necesitamos operarnos, lo que necesitamos es tener una mujer con nosotros que este dispuesta a hacerlo, pero sobre todo que tenga la capacidad económica para hacerlo ;) y una vez q tienes un bombon ¿para que operarte?.

La gran diferencia entre la razon de las cirugias en ambos sexos, radica en que a la mujer le encanta tanto que la vean los hombres, como las mujeres y ELLAS MISMAS...causar envidias, miradas, entre otras cosas las llena de emocion, y al verse ellas al espejo y darse cuenta de que son hermosas, les hace el dia.

En nuestro caso no, todo finalmente lo hacemos para que ellas puedan decir "mmm deli mi novio", y una vez mas ellas regozigarce (¿asi se escribe?) frente a sus amigas.

El caso es que las mujeres estan dispuestas a operarse aun que tengan que hacer cara de fuchi despues de operarse, y eso es maravilloso ya que nos evitan la necesidad de terminar como michael Jackson. y como dice la frase: no hay mujeres feas, solo pobres. Y a esto recuerdo que si no se quieren operar pueden ir a palacio de hierro y sentirse bellas sin serlo :D